Inglaterra, la sucia

No. No me refiero a las calles del centro de Londres minadas por miles de chicles pegados en los adoquines o los malolientes docks de Liverpool. Van más mis tiros dirigidos a las malas maneras de los que se dicen valedores del 'Fair Play' y las formalidades sociales, que ya han perdido el norte antes que la sede del Mundial 2018.
Anda ahora la prensa amarillo limón empeñada en soltar mierda a discreción sobre el resto de candidaturas aspirantes a organizar la Copa del Mundo en 2018/2022. Y, como no, después de tachar a los rusos de corruptos, ahora escupen titulares basura a diestro y siniestro sobre una hipotética alianza entre la Candidatura Ibérica y la de Qatar para intercambiarse sus votos en la elección de la sede.


Pues les va a salir el tiro por la culata, porque la técnica del 'difama y algo quedará' les va a dejar con el culo al aire. Uno. No hay pruebas más allás de un vídeo que podría haber grabado mi prima au pair en Brighton. Dos. Cuando la FIFA de carpetazo al asunto, vuestra credibilidad será 'below zero'. Tres. Con vuestra campaña de difamación, habéis conseguido convertir la Candidatura Ibérica en la gran aspirante a organizar el Mundial a coste cero. Pasando de la indiferencia a la movilización activa: ¡Queremos el Mundial, en España y Portugal!

Así que, ¡Well Done ingleses, Well done! Lo más cerca que veréis el Mundial 2018 será desde el Peñón de Gibraltar o gastando vuestros ahorros en algún bareto chungo en Benidorm, porque sóis cutres hasta para iros de cañas con la de bares que hay en España.

No me mires, no me mires

Donde hay un político, hay un fotógrafo. Verdad verdadera. Por eso, parece mentira que algunos dirigentes del PPCV le tengan miedo a la cámara y a lo que las fotos delatan. Y lo más preocupante, le tiene miedo a la libertad de expresión. Sí, esa que nos permite avanzar desde que el hombre dibujaba mamuts. Hace unas semanas, andaban los correveidiles del PP de mi querida terreta afilando la tijera y sacando punta a sus lápices censores para borrar las imágenes más políticas de un año de Fotoperiodismo en el Muvim.



Cuando hace años descubrí de la mano del gran Justino Sinova los preceptos de la profesión periodística y su flamante artículo 20 de la Constitución Española, creía que la censura era cosa de rancios enbigotados y traeados con gafotas de carey. Personajes más propios de un capítulo de Cuéntame cómo pasó, que de la vida política actual. Sería de chiste, si no fuera porque, una vez más, la realidad supera a la ficción y acojona.



A estos jerifaltes de las altas esferas, me gustaría decirles que la realidad es mucho más que una foto. Y por suerte no hay dios que la censure, porque las cosas pasan y todo se sabe. En la era de la blogosfera, censurar unas fotos es tan absurdo como talar un bosque para evitar incendios o apagar ese incendio con gasolina. Así que, nada, que las disfruten.

Otro payaso para el telecirco

Spain is different, Spain is friki. A la interminable lista de frikivisivos hay que añadir, si Anne Igartiburu no lo remedia una nueva celebritie del telecirco. Alguien a quien le sobra chulería postiza y le falta -y mucho- talento musical. Por no hablar de buenos modales y una buena dosis de humildad. Porque que el oído lo debe tener tan atrofiao como sus biceps bien cicladitos.

Ahora va el 'artista incomprendido' intentando vender a las privadas su teleshow a puerta fría. Y, por suerte para la audiencia y la sociedad, le están dando con la puerta en las narices. Debe ser que el cupo de frikis televisivos lo tienen cubierto y la tarta no da para tanto payaso.

El 'otro' Gran Hermano

El Reality Show del momento no se emite sólo por televisión. Está en los quioscos cada mañana, en las emisoras de radio cada 60 minutos, en improvisadas tertulias en el taxi y hasta en la cola del super. ¿Los concursantes? Nuestros desinhibidos políticos.

En este ‘otro’ Gran Hermano no hay ‘edredoning’, pero se pasan el día echando rapapolvos los unos con los otros. Nuestros concursantes no saben vivir sin estar rodeados de cámaras, porque todo lo que hacen o dicen es de cara a la galería. Aquí los pactos, no son motivo de expulsión y al final, ya sea por pitos o por flautas, la ‘casa’ siempre se queda sin barrer. Vamos, que los tarados del otro Gran Hermano de Guadalix no aguantarían ni media legislatura.

Para que luego digan que nuestros políticos no levantan pasiones, aunque casi siempre sean encontradas. El espectáculo, bochornoso e indignante, es cuanto menos improductivo y la audiencia pinta bien poco, porque sólo se le permite 'votar' cada 4 años. Vamos un fraude más descarado que un Call TV de la Sexta.

ZP y su maleta, ¿será el próximo expulsado?

A diferencia del formato original, en este ‘otro’ GH, todos nuestros concursantes ganan, algunos hasta se forran y renuevan su fondo de armario. Una buena jubilación bien vale una suspensión de militancia.

Eso sí, mi más sincera enhorabuena a los encargados del casting porque no podríamos tener mejores concursantes; Una ambiciosa Rosa Díez que ya no sabe que hacer para quitarle cuota de pantalla a los reyes de la audiencia, Zapatero y Rajoy enzarzados en sus eternos desencuentros. Un concursante Llamazares que pasa desapercibido para todos excepto para el FBI. Luego están los amores reñidos, que dicen son los más queridos y así podemos ver en vivo y en directo –siempre a micro abierto- a Espe y Gallardón, cual Arturo e Indhira y el delfín.

Cuándo escucharemos a la Milá decir eso de: ¡Zapatero estás nominado!¡Rajoy estás nominado! Para nuestra desgracia, el resultado no vendrá tras la publicidad, sino dentro de dos años, en las próximas generales. ZaPea y vámonos.

Rajoy se pone guapo para intentar seducir a la audiencia

21 días... sin Facebook

Me he propuesto estar 21 días autoexiliado de Facebook para estudiar al detalle el fenómeno que ya ha cambiado la vida de 350 millones de usurarios/personas.

Hemos vivido, casi como un juego, la instauración de un nuevo regimen social virtual. Me atrevo a decir que si no tienes Facebook no eres nadie, pero todo eso está por ver. Lo dice un defensor a ultranza de la red de redes sociales, que quiere encontrar respuestas a muchas preguntas:
¿Es tan inofensiva la herramienta como la venden? ¿Cómo está afectando a las relaciones humanas? ¿las está simplificando?¿las está finiquitando?

Como aperitivo, os invito a ver este vídeo, que aunque un peliculero para mi gusto, arroja algunas luces y plantea algunas sombras: http://www.youtube.com/watch?v=xzTgIdNW6lg


¿Son muchas las preguntas que me hago? Y muchas las respuestas que debo encontrar. Os invito desde aquí a seguir estos 21 días de investigación, desmontando Facebook. ¿Te agregas al proyecto '21 días'?

Belén Esteban 2.0

¡Helao me he quedao! Y no precisamente por la ola de frío siberiano que azota la república bananera valenciana, sino más bien por el escalofrío seco que ha recorrido mi cuerpo al ver el nuevo careto de Belén 'Mentiendes' Estebán, la princesa del 'extrabarrio'.

¿Pero qué le han hecho? ¿Quién ha tenido la jeta de dejarle así la idem? ¿Quién le ha convencido para convertirse en una remedo entre Amaia Montero y su ex cuñada, la Jesulina? ¿Qué será lo próximo la Campanario con cara de Fiona, la de Shrek?



Tiene guasa, que el otro día saliera su reprensentante diciendo que su representada, la Belén, se había hecho "unos arreglillos".¡Toma ya! Pero si ni el mismísimo Michael Jackson se transformó tan rápido. Lo de Belén tiene más de cuento de hadas, donde la rana se convierte en princesa y vicerversa. Eso sí, su caché debe estar a día de hoy más cotizado que el de cualquier otro personaje de farandula ibérica. Para su desgracia, por mucho que se opere, la cara no es el espejo del alma.

Belén Estebán sube al Campanario

Seguro que a vosotros también os pasa. Váis al super, a finales de octubre, y de repente encontráis un lineal lleno de dulces ¿típicos de Navidad? A este paso vamos a juntar en un solo pasillo el Aftersun con las peladillas. Son las cosas que trae esta crisis que nos ha tocado vivir. Una crisis que lo está poniendo todo, todo... patas arriba!

Pero señores y señoras, el lamentable espectáculo navideño sólo acaba de comenzar. Esto es un aperitivo para ir haciéndonos a la idea de que las navidades del 2009 pasarán a la historia como las más cutres de la década; nos quedamos sin nuevas burbujitas de Freixenet, sin luces en las calles, el calvo de la Loteria es el parado 3.999.999, el Almendro no saldrá de casa por no gastar y la única cesta que vamos a tener entre las manos este año será la del Mercadona.

Y por si esto fuera poco, Telecinco ha decidido en un derroche de imaginación 'todoacien', que sea Belén Esteban 'Nosinmihija' quien nos amenice las campanadas de Nochevieja. Una vez más, la diva de San Blas da el campanazo. Ya estoy viendo como a más de uno se le van a atragantar las uvas en cuanto la vean aparecer, entre ellos mi padre. Mientras, en Ambiciones seguirán el fin de año en Canal Sur. Estaba cantado, no podíamos tener mejor broche para este annus horribilus global. Y es que lo que mal empieza, mal acaba. A la mierdadosmilnueve!

Campana sobre campana, y sobre campana una, asómate a la ventana, verás a Andrea en la cuna. Belén, campanas de Belén, que los ángeles tocan, qué nueva me traéis?