Columnas Jónicas

Inglaterra, la sucia

2010-10-29T04:28:00.000-07:00

No. No me refiero a las calles del centro de Londres minadas por miles de chicles pegados en los adoquines o los malolientes docks de Liverpool. Van más mis tiros dirigidos a las malas maneras de los que se dicen valedores del 'Fair Play' y las formalidades sociales, que ya han perdido el norte antes que la sede del Mundial 2018.
Anda ahora la prensa amarillo limón empeñada en soltar mierda a discreción sobre el resto de candidaturas aspirantes a organizar la Copa del Mundo en 2018/2022. Y, como no, después de tachar a los rusos de corruptos, ahora escupen titulares basura a diestro y siniestro sobre una hipotética alianza entre la Candidatura Ibérica y la de Qatar para intercambiarse sus votos en la elección de la sede.

Pues les va a salir el tiro por la culata, porque la técnica del 'difama y algo quedará' les va a dejar con el culo al aire. Uno. No hay pruebas más allás de un vídeo que podría haber grabado mi prima au pair en Brighton. Dos. Cuando la FIFA de carpetazo al asunto, vuestra credibilidad será 'below zero'. Tres. Con vuestra campaña de difamación, habéis conseguido convertir la Candidatura Ibérica en la gran aspirante a organizar el Mundial a coste cero. Pasando de la indiferencia a la movilización activa: ¡Queremos el Mundial, en España y Portugal!

Así que, ¡Well Done ingleses, Well done! Lo más cerca que veréis el Mundial 2018 será desde el Peñón de Gibraltar o gastando vuestros ahorros en algún bareto chungo en Benidorm, porque sóis cutres hasta para iros de cañas con la de bares que hay en España.

No me mires, no me mires

2010-03-16T08:21:00.000-07:00

Donde hay un político, hay un fotógrafo. Verdad verdadera. Por eso, parece mentira que algunos dirigentes del PPCV le tengan miedo a la cámara y a lo que las fotos delatan. Y lo más preocupante, le tiene miedo a la libertad de expresión. Sí, esa que nos permite avanzar desde que el hombre dibujaba mamuts. Hace unas semanas, andaban los correveidiles del PP de mi querida terreta afilando la tijera y sacando punta a sus lápices censores para borrar las imágenes más políticas de un año de Fotoperiodismo en el Muvim.

Cuando hace años descubrí de la mano del gran Justino Sinova los preceptos de la profesión periodística y su flamante artículo 20 de la Constitución Española, creía que la censura era cosa de rancios enbigotados y traeados con gafotas de carey. Personajes más propios de un capítulo de Cuéntame cómo pasó, que de la vida política actual. Sería de chiste, si no fuera porque, una vez más, la realidad supera a la ficción y acojona.

A estos jerifaltes de las altas esferas, me gustaría decirles que la realidad es mucho más que una foto. Y por suerte no hay dios que la censure, porque las cosas pasan y todo se sabe. En la era de la blogosfera, censurar unas fotos es tan absurdo como talar un bosque para evitar incendios o apagar ese incendio con gasolina. Así que, nada, que las disfruten.

Otro payaso para el telecirco

2010-02-25T10:18:00.000-08:00

Spain is different, Spain is friki. A la interminable lista de frikivisivos hay que añadir, si Anne Igartiburu no lo remedia una nueva celebritie del telecirco. Alguien a quien le sobra chulería postiza y le falta -y mucho- talento musical. Por no hablar de buenos modales y una buena dosis de humildad. Porque que el oído lo debe tener tan atrofiao como sus biceps bien cicladitos.

Ahora va el 'artista incomprendido' intentando vender a las privadas su teleshow a puerta fría. Y, por suerte para la audiencia y la sociedad, le están dando con la puerta en las narices. Debe ser que el cupo de frikis televisivos lo tienen cubierto y la tarta no da para tanto payaso.

El 'otro' Gran Hermano

2010-02-22T11:34:00.001-08:00

El Reality Show del momento no se emite sólo por televisión. Está en los quioscos cada mañana, en las emisoras de radio cada 60 minutos, en improvisadas tertulias en el taxi y hasta en la cola del super. ¿Los concursantes? Nuestros desinhibidos políticos.

En este ‘otro’ Gran Hermano no hay ‘edredoning’, pero se pasan el día echando rapapolvos los unos con los otros. Nuestros concursantes no saben vivir sin estar rodeados de cámaras, porque todo lo que hacen o dicen es de cara a la galería. Aquí los pactos, no son motivo de expulsión y al final, ya sea por pitos o por flautas, la ‘casa’ siempre se queda sin barrer. Vamos, que los tarados del otro Gran Hermano de Guadalix no aguantarían ni media legislatura.

Para que luego digan que nuestros políticos no levantan pasiones, aunque casi siempre sean encontradas. El espectáculo, bochornoso e indignante, es cuanto menos improductivo y la audiencia pinta bien poco, porque sólo se le permite 'votar' cada 4 años. Vamos un fraude más descarado que un Call TV de la Sexta.

ZP y su maleta, ¿será el próximo expulsado?

A diferencia del formato original, en este ‘otro’ GH, todos nuestros concursantes ganan, algunos hasta se forran y renuevan su fondo de armario. Una buena jubilación bien vale una suspensión de militancia.

Eso sí, mi más sincera enhorabuena a los encargados del casting porque no podríamos tener mejores concursantes; Una ambiciosa Rosa Díez que ya no sabe que hacer para quitarle cuota de pantalla a los reyes de la audiencia, Zapatero y Rajoy enzarzados en sus eternos desencuentros. Un concursante Llamazares que pasa desapercibido para todos excepto para el FBI. Luego están los amores reñidos, que dicen son los más queridos y así podemos ver en vivo y en directo –siempre a micro abierto- a Espe y Gallardón, cual Arturo e Indhira y el delfín.

Cuándo escucharemos a la Milá decir eso de: ¡Zapatero estás nominado!¡Rajoy estás nominado! Para nuestra desgracia, el resultado no vendrá tras la publicidad, sino dentro de dos años, en las próximas generales. ZaPea y vámonos.

Rajoy se pone guapo para intentar seducir a la audiencia

21 días... sin Facebook

2010-02-18T03:57:00.000-08:00

Me he propuesto estar 21 días autoexiliado de Facebook para estudiar al detalle el fenómeno que ya ha cambiado la vida de 350 millones de usurarios/personas.

Hemos vivido, casi como un juego, la instauración de un nuevo regimen social virtual. Me atrevo a decir que si no tienes Facebook no eres nadie, pero todo eso está por ver. Lo dice un defensor a ultranza de la red de redes sociales, que quiere encontrar respuestas a muchas preguntas:
¿Es tan inofensiva la herramienta como la venden? ¿Cómo está afectando a las relaciones humanas? ¿las está simplificando?¿las está finiquitando?

Como aperitivo, os invito a ver este vídeo, que aunque un peliculero para mi gusto, arroja algunas luces y plantea algunas sombras: http://www.youtube.com/watch?v=xzTgIdNW6lg

¿Son muchas las preguntas que me hago? Y muchas las respuestas que debo encontrar. Os invito desde aquí a seguir estos 21 días de investigación, desmontando Facebook. ¿Te agregas al proyecto '21 días'?

Belén Esteban 2.0

2009-12-16T13:34:00.000-08:00

¡Helao me he quedao! Y no precisamente por la ola de frío siberiano que azota la república bananera valenciana, sino más bien por el escalofrío seco que ha recorrido mi cuerpo al ver el nuevo careto de Belén 'Mentiendes' Estebán, la princesa del 'extrabarrio'.

¿Pero qué le han hecho? ¿Quién ha tenido la jeta de dejarle así la idem? ¿Quién le ha convencido para convertirse en una remedo entre Amaia Montero y su ex cuñada, la Jesulina? ¿Qué será lo próximo la Campanario con cara de Fiona, la de Shrek?

Tiene guasa, que el otro día saliera su reprensentante diciendo que su representada, la Belén, se había hecho "unos arreglillos".¡Toma ya! Pero si ni el mismísimo Michael Jackson se transformó tan rápido. Lo de Belén tiene más de cuento de hadas, donde la rana se convierte en princesa y vicerversa. Eso sí, su caché debe estar a día de hoy más cotizado que el de cualquier otro personaje de farandula ibérica. Para su desgracia, por mucho que se opere, la cara no es el espejo del alma.

Belén Estebán sube al Campanario

2009-11-04T02:02:00.000-08:00

Seguro que a vosotros también os pasa. Váis al super, a finales de octubre, y de repente encontráis un lineal lleno de dulces ¿típicos de Navidad? A este paso vamos a juntar en un solo pasillo el Aftersun con las peladillas. Son las cosas que trae esta crisis que nos ha tocado vivir. Una crisis que lo está poniendo todo, todo... patas arriba!

Pero señores y señoras, el lamentable espectáculo navideño sólo acaba de comenzar. Esto es un aperitivo para ir haciéndonos a la idea de que las navidades del 2009 pasarán a la historia como las más cutres de la década; nos quedamos sin nuevas burbujitas de Freixenet, sin luces en las calles, el calvo de la Loteria es el parado 3.999.999, el Almendro no saldrá de casa por no gastar y la única cesta que vamos a tener entre las manos este año será la del Mercadona.

Y por si esto fuera poco, Telecinco ha decidido en un derroche de imaginación 'todoacien', que sea Belén Esteban 'Nosinmihija' quien nos amenice las campanadas de Nochevieja. Una vez más, la diva de San Blas da el campanazo. Ya estoy viendo como a más de uno se le van a atragantar las uvas en cuanto la vean aparecer, entre ellos mi padre. Mientras, en Ambiciones seguirán el fin de año en Canal Sur. Estaba cantado, no podíamos tener mejor broche para este annus horribilus global. Y es que lo que mal empieza, mal acaba. A la mierdadosmilnueve!

Campana sobre campana, y sobre campana una, asómate a la ventana, verás a Andrea en la cuna. Belén, campanas de Belén, que los ángeles tocan, qué nueva me traéis?

Váyase Sr.Camps, váyase a la cárcel

2009-10-29T07:52:00.000-07:00

¿Qué hemos hecho nosotros para merecer esto? Por qué no los meten a todos en la cárcel y que nos gobierne Leticia Sabater, que aunque tenga bigotillo no se gasta tanta pasta en tintes ni en trajes a medida:

La moda me incomoda

2009-10-15T15:51:00.000-07:00

¿Cuánto pesa la falta de conciencia?¿La poca vergüenza también se mide en gramos? Porque de ser así, vamos a tener que tomar medidas serias frente esa horda de misóginos vanidosos que se hacen llamar diseñadores de moda y que, en su maravillosa contribución a la humanidad, siguen afanados en maltratar y vejar la imagen de la mujer, una y otra vez. Querida Ministra Aído, ¿Para cuándo una orden de alejamiento a estos maltratadores?

Hace unos días la anorexia y la denigración de la mujer volvió a salir del armario. Justo cuando la modelo italiana (la silfide de la foto) Filippa Hamiton denunció públicamente que Ralph Lauren la despidió "por estar demasiado gorda". O el Lauren este necesita urgentemente cambiar de oculista o los flashes de su frívolo mundo le ciegan. ¿Cómo puede despedir a su modelo fetiche, cuando pesaba tan sólo 54 kilos para su 1,78 metros de estatura?

Me da igual que se llame Ralph, Lagerfeld o su puta madre. Poco me importa también su condición sexual, pero sospecho que jamás dejarían subir a la pasarela a cuatro tirillas con cara de haberse pegado la noche de after en after, pero claro, a las tias hay que meterlas en cintura, no vaya a ser que con sus curvas descarrilen demasiadas miradas sobre sus sublímes y originales creaciones.

Deberíamos ponernos serios con este asunto y exigir un código ético igual que lo tienen médicos, abogados o cooperantes, aunque ya se sabe que luego cada uno hará de su capa un sayo. El caso es que no podemos dejar que ese grupo de sastrecillos tarados imponga sus canones de belleza extrema, haciéndonos creer que sus supremas creaciones merecen perchas huesudas para brillar sobre la pasarela.

Algunos dirán que la culpa es del abuso de 'fotochop' y su recreación idealizada de la belleza femenina. Esa que las hace irresistibles ante cualquier hombre. ¡Vamos, no me jodas! Sinceramente, echar un polvo con la novia cadaver no le pone cachondo ni al mismísimo Tim Burton.

Jackson mató a Michael

2009-10-12T03:20:00.000-07:00

A pesar de llevar muerto más de 3 meses, el malogrado Jackson está hoy más vivo que nunca. Escuchar hoy su tema inédito 'This is it' y ver en el cine el trailer de lo que será su nueva película documental, me ha hecho revivir lo mucho que me impresionó su repentina muerte.

Todavía me pregunto cómo alguien tan brillante pudo convertir su vida en un thriller de serie B. Puede ser que si a Jackson, el hombre que dormía en cámaras de oxigeno y paseaba con mascarillas para no envejecer, le hubieran dicho que moriría a los 50 años, hubiera echado el freno antes. Pero no. Jackson eligió autopista y conducir a máxima velocidad, saltándose algunas limitaciones; hasta que ocurrió lo que todos sabemos, la estrella se estrelló.

No por temeraria, su muerte me parece menos injusta. Morir con desfachatez y alevosía 10 días antes de volver a su verdadero trono, el escenario, es cruel, retorcido e inoportuno. Si dios existe es un jodido cabrón rencoroso que se rie de los débiles. ¡Es más! No tiene ninguna consideración con el millón de fans que habían gastado sus ahorros en comprar un ticket para 'This is it' Tour. La justicia divina sentencia por la vía rápida. Con Jackson no hubo contemplación.

Ahora, con el Rey del Pop enseñando a hacer el Moonwalker a San Pedro, no quiero culpar a sus señorías celestiales, porque lo tengo claro: Michael Jackson mató a Michael Jackson. El tragicómico 'personaje' le ganó el pulso al irrepetible y talentoso 'artista', justo cuando este útimo pretendía recuperar su corona de Rey del Pop. En su huída hacia adelante, el rey del show fue engullido por su propio 'reality', su corte de aprovechados, maquiavelos y cínicos ayudantes. Siempre al límite, rompiendo récords de extravagancias y excentricidades. La madrugada del 25 de junio, el espéctaculo se le fue de las manos. A él y a su médico personal.

Pero detrás de esta triste historia hay una paradójica moraleja feliz: su muerte ha servido para resucitarlo. Tanto o más, para que sea su espectacular discografía, su infinito talento, sus coreografías únicas, su estilo tan personal, sus himnos por un mundo mejor y su inagotable creatividad las que sirvan de legado. Hoy, después de escuchar éxitos como Beat it, Billie Jean, Heal the World, Liberian Girl, In the closet o Man in the mirror... me siento monárquico y quiero gritar; Larga vida al rey del Pop!

Érase una vez... el Rey del Pop, que un día se miró al espejo y quiso cambiar lo que había tras esa faz mutante. Demasiado tarde. El final del cuento, ya lo conocéis: Michael Jackson murió el 25 de junio de 2009, en su mansión de Los Angeles.

Paz y amor ... y Obama 'palsalón'

2009-10-09T02:59:00.000-07:00

Lo ha vuelto a hacer. Obama, la marca persona que más vende en el mundo, ya es el nuevo Premio Nobel de la Paz 2009.
Y aquí empiezan mis objeciones: ¿Realmente se lo merece con tanta premura y alevosía, por muy buenas que sean sus intenciones? ¿No es demasiado prematuro otorgar un Premio Nobel de la Paz a un presidente que lleva, tan sólo, 8 meses en el cargo? ¿Por qué su paisano Jimmy Carter tuvo que esperar décadas para recibir el suyo hace siete años? ¿No había mejores personas en los cinco continentes para aspirar a este galargón? ¿No se lo merecía mucho más un hombre de paz como Vicente Ferrer? ¿No deberíamos esperar a que su bienaventurada política empezará a dar sus frutos?

Una vez más se vende la pieza antes de ser cazada. En marketing político, ya vale todo. Y Obama vende y mucho. Tanto que en Estocolmo se hacen los suecos y se venden al hombre de moda. Es como si en España, el PP de la Comunitat Valenciana eligiera a Francis Montesinos como candidato a Presidente de la Generalitat. Muchos dirán, pero ¿este tío qué ha hecho para estar ahí? y algunos responderán, que hace unos trajes a medida estupendos.
Volviendo a la Obamanía -coño, hasta su apellido da juego-, queda claro que si su fugaz 'cameo' en el sambódromo montado por el COI en Copenhague no le sirvió de mucho, mejor resultado le ha dado el todopoderoso slogán 'Yes, We Can'. Un claim que aún sonando harto pretencioso, ha seducido a millones de personas. Lo cual tiene su mérito, así que Mr.Obama ¡a criar palomas de la paz que la cosa está malita! Mientras, alcemos nuestra voz y elevemos juntos este nuevo cántico en pro de la Paz Mundial para ayudar al nuevo mesías del planeta Tierra;

Padre Obama,
que estás hasta en la sopa,
promocionado sea tu nombre;
venga a nosotros tu cambio;
hágase tu voluntad
así en Iráq como en Guantánamo.

Danos hoy nuestro titular de cada día;
perdona nuestras críticas,
como también nosotros perdonamos
a los que nos gobiernan;
no nos dejes caer en la desilusión,
y líbranos de la crisis mundial. Amén

Corrupción a toda Costa

2009-10-06T13:27:00.000-07:00

A Ricardo Costa se le está poniendo cara de Piñata. Y no es para menos porque, las hostias, se las está llevando a manos llenas.

La Piñata Costa viene más cargada de regalitos y sorpresas que un huevo Kinder, algunas de ellas valoradas en 20.000 euros (maldita la hora, pensará su mano izquierda).Hay que tener los huevos muy gordos para aparecer ante los medios como si no pasara nada. ¿Habrá perdido la conciencia durante 2 minutos 17 segundos viendo el estreno de Flashforward? Porque, o es el político más temerario del ruedo patrio o que no tiene vergüenza torera para cortarse la coleta y dimitir.

Ahora que el sumario del caso Gürtel va destramando lo tramado por Correa, el argumento de este thriller ché tiene a Ricardo Costa como estrella superinvitada. Adulado, obsequiado e infinitamente agasajado, Costa es el paradigma de la corrupción popular. Un político de guante blanco y negro futuro. Un cadaver político que ha perdido completamente su sexto sentido y, en ocasiones, pasea entre los vivos como si nada. Si ya lo decía Mecano, 'que aunque el juicio final nos trate por igual, aquí hay gente de rancio abolengo'.

No es serio este cementerio, como tampoco lo son estos populares, enrocados en conspiraciones, tramas y maniobras orquestales en la oscuridad. Cualquier cosa, menos ejercer oposición. ¡Como está el Palacio, señores! Y ya que la peli va de zombies políticos, permitidme un epitáfio: Toda Corte plebeya necesita bufones. Al Partido Popular de Valencia, les sobran.

Lo que se avecina, vecina

2009-09-30T13:28:00.000-07:00

Ya tenía yo ganas de hincarle el diente al caso Gürtel. Esa trama de corrupción con nombre de mueble de Ikea, pero bastante más compleja de desmontar que la mesa Mäikel o la estantería Benno.

Siempre he pensado que los bigotes sólo traen problemas al PP. Será por las reminiscencias de una España gris oscuro casi negro, donde se estilaba mucho, o por el carácter prepotente que impregnan los mostachos a sus afiliados.

La verdad es que la tarta de cumpleaños debió ser grande, a tenor de la cantidad de invitados al festín: casi 70 implicados, de los que evitaré dar nombres puesto que ya aparecen todos los días en las prensa.
Allí me colé y su fiesta me planté. Allí estaban el pijo insoportable, el sastre arrepentido, el bigotes, la mujer del bigotes, el que no se enteraba de nada, la tesorera que no sabía sumar, varios palmeros, la madre que los parió y hasta el Cid Campseador. Todos menos la niña del cumpleaños, que estaba con su padre, Mariano Rajoy. Ríete tú. Si llega a saber esto antes José Luis Moreno, los contrata a todos para la tercera temporada de ‘Lo que se avecina’. La audiencia estaría asegurada, aunque sólo fuera la Nacional.

Y es que ya puede ZP subir los impuestos hasta el infinito y más allá, que la oposición no puede nadar y guardar la ropa, digo la sucia, a la vez. Ni los gallardos alcaldes, ni las aguerridas presidentas, ni las alcaldesas tipo ‘holasoytumenstruación’ consiguen mantener a flote un barco que va a pique.
Esto es como el Titanic pero, aquí, la banda de música toca a todo trapo la sintonía del PP para que los que tienen que tomar cartas en el asunto hagan oídos sordos. Rajoy, hoy al ser preguntado por el caso Gürtel, responde: “En Valencia, como todos los españoles, apoyan la candidatura de Madrid 2016 y se van a llevar una alegría”. Me he perdido. A ver, dónde iba la comitiva olímpica, ¿a Copenhague o a los Cerros de Ubeda?

Tengo la corazonada... de que no

2009-09-29T13:32:00.000-07:00

Me gustaría equivocarme, pero Madrid tendrá que esperar para organizar sus primeros JJ.OO. No sé si por aquello de cumplir con el refranero español y que 'a la tercera sea la vencida' o porque el efecto Obama es incombustible. A saber.

Creo que será el momento de replegar velas y poner rumbo hacia otros proyectos más necesarios, que uno ya empieza a estar saturado de tanto evento magnificado. ¿Qué queda de la Americas Cup en Valencia? Pues una deuda más grande que la tranca de Nacho Vidal y otros cuatro años de peperismo milongero.

Volviendo al asunto Madrid 2016, en el intento se habrán quedado por el camino muchos millones de euros y unas cuantas ilusiones. Mejor no preguntar. ¡Con la que está cayendo en Valencia, y no me refiero a la gota fría, mejor no tirar de la manta! Porque puede estar llena de chinches y garrapatas.

Y ahora a levantar el país, que no hay mejor deporte olímpico que ir a currar todos los días. Nos vemos en Madrid, ya sea 2010, 2012, 2016 o 2020.

Aviso importante: La religión mata

2009-09-24T09:22:00.000-07:00

Aquellos que me conocen bien, de sobra saben la fobia que profeso a las religiones en general. Siendo la católica, por aquello de ser la que me impusieron, la que más animadversión me produce. Razones no me faltan para defender este ateismo visceral, pero hoy no toca confesarse.

Hoy, como ser humano, libre y comprometido con la aldea global, me siento ofendido y engañado. No es para menos. Hay que tener santos huevos y muy poca vergüenza torera para visitar el corazón de África y sermonear que "el sida no se resuelve con preservativos" y "que provoca más problemas de los que pretende resolver". El sumo pontifice, ese que vela por la paz, las palomas, el niño Jesús y el bien de la humanidad, lo ha hecho.¡Y de que manera! Así es fácil echar por tierra cualquier campaña de información sobre contagio sexual cuando se abre el cielo y sus palabras suenan a música celestial. Muy desafinadas, por cierto.

No me puedo creer, que en nombre de dios, se haga apología de la ignorancia y el contagio masivo. Este ministro celestial que responde al nombre de Benedicto XVI no follará nada, pero se ha empeñado en joder la vida a los que ya están jodidos en su purgatorio vital. Porque el infierno existe y se llama África. Un continente abandonado a su suerte, que es más bien desgracia, en el que al día mueren 5.500 personas a causa del VIH. ¿Tanta cegera producen los dogmas religiosos cómo para no ver esto? Es como si para acabar con los incendios forestales, talaramos los bosques (Ups, espero que Berlusconi no lea esto y lo ponga en práctica).

Y luego vienen los ultracatólicos echándose las manos a la cabeza porque los musulmanes desprecian y lapidan vivas a sus mujeres. ¿Y esto? Acaso no es una condena en vida. Cada paso que da la Iglesia Católica hacia adelante, la sociedad retrocede tres o más. Por eso, no creo que vuelva a creer ...¡Y que dios (así en minúsculas) les pille confesaos!

Gracias! Thanks! Grazie! Danke!

2009-09-23T15:46:00.000-07:00

Como de bien nacidos es ser agradecidos, quiero aprovechar estas líneas para dar las gracias a los que han hecho posible que en mi estreno en la blogosfera, haya conseguido más de 350 páginas vistas en un sólo día.
Tanto si vives en Michigan, München, Granada, Milán, Arizona, Eindhoven, Almería, Barcelona, Madrid o Valencia... y hasta 30 lugares diferentes del mundo... prometo regalaros grandes post en las próximas semanas.

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¿Ortografía se escribe con H?

2009-09-23T10:15:00.000-07:00

Hagamos memoria. El otro día puse de vuelta y media los pseudorealitys que amenizan las tardes de millón y medio de españoles. Con 'Mujeres y Hombres y Viceversa' como contrincante, lo tenía fácil. Posiblemente es el rival más débil de toda la programación telebasura, digo, televisiva.

Pues bien, si aquel era un lamentable ejemplo de como analfabetizarse en pocas sesiones, hoy he vuelto a encontrar otro nuevo ejemplo en las sesiones del Parlamento Vasco. ¡Ahí queda eso!

No sé si la culpa la tendrá Otegi, el sempiterno malo del thriller euskaldún, o un secretario harto de ser la chacha de sus señorías diputados y diputadas. Pero el caso es que, el uno por el otro y la casa sin barrer, los del PNV han tenido la osadía de presentar un enmienda al Parlamento Vasco que reza perlas ortográficas como 'hinundaciones' o 'aprovar'. Todo un ejemplo de nivel menos cero de castellano. Por lo que insto a los de Ajuria Enea que vayan pensando en cambiar el sistema educativo vasco para enseñar a escribir a sus mayores. Tanto darle a la lengua para defender las lenguas, el bilingüismo y su puta madre y al final, estos ya no saben si burro se escribe con B o con V.

Sueldos de todo a mil

2009-09-21T06:41:00.001-07:00

Os voy a contar un cuento que os ayudará a no dormir. Se llama 'Los mil y un euristas'. Un historia que protagonizan el 65% de los asalariados valencianos que cobran menos de 1100 euros al mes. Un cuento que parece no tener final y mucho menos feliz. Aquí no cuadra eso de '...y fueron felices y comieron perdices', porque básicamente comerse un pollo asado es ya todo un lujo para un mileurista (9,5o euros en mi barrio), así que no digamos perdices a pares.

Los datos ponen la piel de gallina: ¡Coño, casi 3 de cada 4 personas en edad de trabajar cobran entre 900 y 1100 euros! Mal de muchos, desconsuelo para todos. Así es la dura existencia de un incomprendido 'mileurista'. Los hijos de una economía minimalista basada en el 'cuanto más largo sea tu curriculum, menos ceros tendrá tu nómina'. Vamos que te trae a cuenta usar el/los títulos universitarios como salvamanteles.

En este cuento tan realista, los que mandan están más preocupados de cosas ¿mil veces más importantes? como el nivel de valencianismo en sangre de la senadora Leyre Pajín o si conviene o no adelantar las autónomicas a 2010. ¡Mierda! Y yo pensando en tintar los vaqueros del Lefties de otro color para parecer 'fachion', ahorrarme unos eurillos y abrirme una cuenta naranja en el 'ienejé'.

Mientras los políticos cuentan cuentos, nosotros llenamos de marcas blancas nuestro frigo, hacemos botellón en el salón de casa, sollozamos al comprobar que nuestro menú del día cabe en un tupper o renovamos el armario sólo en rebajas.¿Hasta cuándo? ¿Cómo salir de esta pesadilla? ¿Por que cobramos como pobres y nos obligan a gastar como si fuéramos ricos? ¿Se puede frenar la escalada de precios?

Puede que tenga una o mil, pero costaría más de 1000 euros. Así que por lo pronto os sugiero, practicar el consumo responsable. Es la única salida que nos queda para que 1000 euros cuandan más de lo que cuestan. Si de primeras no os convence la idea, os invito a hacer un ejercicio letal y analgésico: Abrid los armarios de vuestras cocinas o baños y preguntaros; 'Espejito, espejito...¿realmente necesito todas estas cosas para vivir?

Mujeres y Hombres y Sinvergüenzas

2009-09-21T05:04:00.000-07:00

En ocasiones veo la tele. Y en ocasiones, la mayoría de ellas, no me creo lo que veo. Una vez más, la caja tonta se pasa de lista. Por suerte, mi dedo índice dispara balas de plata.

Podría buscar muchos ejemplos en la parrilla para caer en el descrédito y la tristeza de la tele que vivimos. Pero quiero cebarme con el que para mi es el programa más tonto de la programación televisiva.

Inversamente proporcional a sus más de 1.100.000 seguidores diarios (cuanto daño colateral está generando el paro) es la credibilidad y el respeto que en mi produce. Ninguno. Estoy hablando de ese bodrio de 'dating show' importado de Italia, que responde al nombre de 'Mujeres y Hombres y Viceversa'. Un adulterado remake de aquel divertido concurso 'Uno para todas' o 'La media naranja', pero en versión barbies & mascachapas trasnochados.

El bodrio resulta cuanto menos machista, frívolo, tan estúpido como innecesario. Una mierda que supera a toda la telebasura de la década de los 90 junta y bien mezclada, lista para ser usada como abono en los campos de chufa.

Me bastan 5 minutos de programa para no empatizar con ninguno de los allí presentes, presentadora incluída. Todos ellos actorcillos frustrados, que se la juegan a una sola carta, la de un buen físico. Eso sí, de neuronas y otros valores, andan escasos, escasos.

¡Por las corbatas de Carrascal! ... ¿qué será lo próximo? Un telediario presentado por Leticia Sabater, que Bustamante sea el nuevo hombre del tiempo o que Amaia Montero (ex oreja) presente un programa de cocina. Miedo me da, porque el día menos pensado uno va, pone la tele y en un triple salto mortal de cadena en cadena se encuentra a su excompañera de piso secando sus lágrimas de cocodrilo a los pies de un adonis castigador y engreido. Más falso que las tetas de La Veneno.

Puesto a devorar telebasura, prefiero a Belén Esteban, que aunque sea más fea y el defensor del menor le tenga ganas, es más de verdad. ¡Arriba la Esteban!

Juramento Hipocrático

2009-09-21T02:16:00.000-07:00

Juro por Apolo el Médico y Esculapio y por Hygeia y Panacea y por todos los dioses y diosas, poniéndolos de jueces, que este mi juramento será cumplido hasta donde tenga poder y discernimiento. A aquel quien me enseñó este arte, le estimaré lo mismo que a mis padres; él participará de mi mantenimiento y si lo desea participará de mis bienes.

(...)

Llevaré adelante ese régimen, el cual de acuerdo con mi poder y discernimiento será en beneficio de los enfermos y les apartará del perjuicio y el terror. A nadie daré una droga mortal aun cuando me sea solicitada, ni daré consejo con este fin. De la misma manera, no daré a ninguna mujer pesarios abortivos. Pasare mi vida y ejercere mi arte en la inocencia y en la pureza.

(...)

Guardaré silencio sobre todo aquello que en mi profesión, o fuera de ella, oiga o vea en la vida de los hombres que no deban ser públicos, manteniendo estas cosas de manera que no se pueda hablar de ellas. Ahora, si cumplo este juramento y no lo quebranto, que los frutos de la vida y el arte sean míos, que sea siempre honrado por todos los hombres y que lo contrario me ocurra si lo quebranto y soy perjuro.